Ехал сегодня домой в трамвае,спереди сидел бомж,спросил 8 рублей на проезд,я его послал, оказываеться это был кондуктор....
Решил приколоться над коллегой. Он новичок в компах и, пока он обедал, я создал на его рабочем столе блокнотный файл «себя», переименовал Корзину в «прошлое» и подтянул первое к второму. Приходит товарищ, а у него на мониторе надпись: «Вы действительно хотите отправить себя в прошлое?». Он ОЧЕНЬ долго думал, жать «ОК» или нет
Правительству на заметку - Ваши солдаты прослужат Вам гораздо дольше, если приказом Вашего министра обороны увеличить им срок службы.
Чтобы преступники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у омоновцев, тем приходится надевать маски
- Вы обещали перевести мне деньги!
- Перевожу: "деньги" - это "money"!
Закон сохранения энергии гласит: если есть Дана Борисова, значит у кого-то два мозга.
* * *
- Папа, знакомься - это Саша.
- Отлично! А ты кто?
* * *
Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.
* * *
Миллионер Гольдберг погрузился в мрачные раздумья:
…И на хрена мне все эти пассажирские корабли? Какая польза от моих нефтяных владений, от многочисленных магазинов и ресторанов, мне принадлежащих? От всех тех сотен и сотен миллионов долларов, что лежат у меня в банке, когда на чердаке умирает от голода моя теща?…
* * *
Объявление в газете:
”Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году”.
* * *
Юбилейный вечер ветеранов. Повестка дня:
1. Торжественная часть.
2. Расстрел предателей.
3. Концерт.
__________________
Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря - Пересвет и Челубей, и начали
биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица бусурманская, страшный удар обрушился на
русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и
сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено...в ж#пу. Не приняла земля русская ног татарских.
- Алло, это квартира тупого???
На том конце провода:
- Ээээ.... Не понял вопроса...
На светофоре в "Запорожец", полный пустых бутылок, сзади врезается 600-й "Мерс". Из "Запорожца" вылезает в стельку синий мужик с монтировкой и обращается к новому русскому:
– Ну че, братан? Ты влетел! ВСЯ ТАРА ПЕРЕБИЛАСЬ!!!
* * *
Новая функция для мобильных телефонов - блокировка звонков своим бывшим по пьяни.
* * *
Кошка при переходе через дорогу потеряла 5ть из 9ти жизней и два раза сохранилась
* * *
- Дай в долг пару сотен.
- Могу даже без процентов.
- А в минус процент дашь?
- Это как?
- Чем дольше я тебе не отдаю - тем меньше я тебе должен.
- Не, не дам.
* * *
- Мальчик, а как тебя зовут?
- Мурзик.
- ?!!
- Мои родители всегда котенка хотели.
* * *
- Может нам собачку завести?
- Да ты даже меня завести не можешь!
* * *
Артиллерист приехал в деревню к матери на побывку. Сидит у печи, греется, котапоглаживает. Задремал. Головешка из печи выскочила, пол задымился. Возвращается мать и с порога кричит:
- Огонь!
Сын вскакивает, бросает кота в печку, захлопывает печную заслонку и орет:
- Орудие к бою!
* * *
ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чегой-то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался... надо было две минуты засечь...
* * *
Сколько девушку ни корми - а все равно подпаивать придется.
* * *
- О, Лёша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.
- Каким?
- Ждать, пока Лёша уйдёт.
Разговор в доме:
- Мама можно мне заняться с Таней сексом?
- Нет.
- Ну почему сразу нет?
- Нет Галя, я же уже сказала тебе нет.
Разговор двух детей. Первый говорит:
- Мама на папу сегодня сильно ругалась...
- А что?
- А он из командировки суточных не привез...
- Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла.
Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка два часа передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошел пить пиво.
- Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал?.. Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на спине «Образец»?
Гуляет нов. русский с козликом на поводке. К нему подходит мент и говорит:
-Гражданин, здесь нельзя гулять с козлами. Он загадит тротуар.
-Но вон же голуби летают, гадят где попало, а им никто замечание не делает.
-Вы не понимаете, голубь - символ Мира.
Конкретно так:
-Да я, в натуре, отвечаю, мой козлик тоже войны не хочет.
Звонок в службу спасения:
-срочно пришлите спасателей! В мой дом ворвался кот!
-Э-Э... Что вы имеете в виду? Кот? Как это?
-Кот, вы понимаете, КОТ!!! Он вломился в мой дом и направляется ко мне!
-Минуточку, вы хотите сказать, что в ваш дом ворвался похититель котов?
-нет, нет! НАСТОЯЩИЙ КОТ!!! Который говорит МЯУ! Моя жизнь в серьёзной опасности!
-Но как обычный кот может подвергнуть вашу жизнь опасности? Кто вообще у телефона???
-Кретины, это ПОПУГАЙ у телефона! СРОЧНО СПАСАТЕЛЕЙ!!!
13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток Виагры, которые принял внутрь.
Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.
Когда я был помоложе, я ненавидел свадьбы. Стоило мне там появиться, как все мои пожилые тетушки по очереди тыкали меня под ребро и шептали на ухо: "А ты будешь следующим".
Прекратили они это делать после того, как я начал говорить им аналогичные вещи на похоронах.
Сидит умственно отсталая девочка на берегу и рыбачит. Поймала золотую рыбку. Рыбка ей:
- Отпусти меня, я исполню любые твои три желания.
Подумала девочка и говорит:
- Рыбка, сделай мне большие уши, длинный нос и волосатый хвост.
Рыбка исполнила ее желание и спрашивает:
- Девочка, а почему ты не загадала стать умной, красивой и богатой?
- А что можно было?
Отец объясняет сыну дауну как делают колбасу. Стоят возле агрегата. Отец говорит:
-Вот смотри. Берешь барана, засовываешь в этот аппарат - оттуда колбаса ! ПОНЯЛ ????
-Нет....
-Блин. Берешь барана, засовываешь в этот аппарат - оттуда колбаса ! Понял ?
- нет. Пап, а пап. А есть такой агрегат? Засовываешь колбасу, а оттуда баран?
-Да. Это твоя МАМА !
- Девушка, разрешите воспользоваться Вашим копировальным аппаратом?
- А что надо скопировать?
- ДНК...
На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она достает водку, закуску и со смаком все это употребляет.
Мужик думает, что не плохо бы и беседу завязать (вдруг че со стола перепадет), и начинает:
-Милая дама, как Вас хоть звать-то?
-А че меня звать - щас выпью, закушу и сама залезу!
— Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!
— Гдэ жэ ты ее видэл?
— Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на тротуар…
__________________
Что такое 90-60-90?
Проезд мимо ГИБДДешника
По ночному зимнему шоссе летит кавалькада машин: впереди Чероки с охраной, 600-й и еще один Чероки. Летят, скорость бешеная, а тут на дорогу выходит старая бабка с клюкой. 1-й джип ее сбивает, ему в зад въезжает 600-й, мерсу- 2-й Чероки. НР вылетает через стекло, падает в снег, подымает голову, смотрит на горящие машины и говорит:
- А как красиво сдохла, c**** ...
Просыпается поручик Ржевский после бала с бодунищща, чувствует в зубе что то застряло. достает, малиновая косточка. думает откуда это, не ел вроде малину то. зовет своего камердинера:
-Даю тебе час, узнай откуда у меня эта косточка в зубах застряла!
Камердинер убежал через час прибегает:
-Поручик, а помните вы вчера на балу с Наташей Ростовой целовались? Так вот, она передэтим делала минет графу Оболенскому, который перед этим е*л в ж*у своего денщика за то, что тот без спросу банку варенья малинового съел!
Жена - мужу: - А мне один мужчина комплимент сделал. Он сказал, что у меня ноги растут от ушей!
- Это не комплимент, он имел в виду, что у тебя вместо лица - жопа.
Босс спрашивает секретаршу:
- А Вы знаете японский язык?
- Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
- Где?!
- В следующей строчке после объема груди.
- А-а! А я дальше не читал!
Сидят охотники вечером после охоты у костра и травят байки. Один из охотников начинает рассказывать какого лося он поймал.
- Так вот подстрелил я лося однажды. А он крупный оказался один я его не смог утащить. Пришлось двезадних ноги отрезать. Остальное думаю волки съедят. Взвалил я обе ноги на плечи. и пошел.
Тут его перебивают. Выпивают. И говорят чтоб продолжал рассказ.
-Так на чем я там остановился?
-Ну ноги ты себе на плечи положил.
-Ах да, так вот положил я ноги себе на плечи. И так впердолил ей, у нее аж тапочки слетели.
Объявление:
Продам жареных кур оптом.
Директор сгоревшей птицефермы.
Фирма предлагает со склада в Москве:
куриные кубики, овечьи шарики и коровьи лепешки.
стоит маленький мальчик и плачет. Подхоидт мент и спрашивает:
- Ты чего плачешь ?
-Папу потерял.
-А как тебя зовут ?
-Как папу!
-А как твоего папу зовут ?
-Также как и меня!
-А как вас зовут ?
-Одинакого.
